segunda-feira, 30 de novembro de 2009
BASIC BASKET
Help food kit: 1 em qada 4 qriansas dos EUAqáros está sendo alimentada pela sêsta báziqa fornesida pelo governo de lá. Deve ser o sonho ameriqano.
MODA ÍNTIMA
Quéqas e meias ARROUBA, muinto mais rezistentes e elástiqas, as preferidas dos polítiqos gês, guaranys, tupis e tapuias .
YANKIE BREGA POP
O qantor mais brega e qafona dos yankies, vai no seu tubo e qonfere: TOM JONES – DELILAH.
NASRUDIN DE NOVO
Caiu alguma coisa. Ao ouvir um forte estrondo, a mulher de Nasrudin saiu correndo até o quarto.
- Não precisa se preocupar, disse o Mullá, "foi apenas meu manto que caiu no chão".
- O quê? E fez um barulho desses?
- Sim, é que na hora eu estava dentro dele.
Casa de banhos. Em dada ocasião, Nasrudin chegou em uma casa de banhos, mas como estava com uma roupa velha e a barba cheia de falhas, o atendente o tomou como um vagabundo qualquer. Por isso, tudo que forneceu ao Mullá, foi uma tina de água fria e uma toalha velha.Antes de ir embora, Nasrudin se dirigiu ao atendente afim de pagá-lo. O Mullá pagou com uma grande e brilhante moeda de ouro, que fez com que o queixo do homem caísse.Dali uma semana Nasrudin voltou a casa de banhos, e embora ainda usasse andrajos, o atendente o recepcionou incrivelmente bem e lhe ofereceu seus melhores serviços. Antes de ir embora, o Mullá foi pagar o homem, mas desta vez lhe deu uma diminuta e opaca moeda de cobre:
-Mas o que é isso? - perguntou o atendente.
-Essa moeda de cobre é pelo atendimento da semana passada, e aquela moeda de ouro foi pelo atendimento de hoje.
Iogurte. Como se sabe, uma pequena porção de iogurte, quando misturada no leite, pode fermentar este último e torná-lo também iogurte. Acontece que em dada ocasião, Nasrudin estava a beira de um lago misturando iogurte no lago, quando um amigo passava:
-Nasrudin, o que está fazendo?
-Estou misturando iogurte no lago, assim teremos um lago de iogurte.
-Mas isso não funciona, Nasrudin.
-Sei que não funciona, mas já pensou se isso dá certo?
O barco e o homem letrado. Em dada ocasião, Nasrudin estava em um barco com um homem letrado, quando o Mullá disse algo que contrariava as regras gramaticais:
-Você nunca estudou gramática? - perguntou o estudioso.
-Não, nunca - respondeu Nasrudin.
-Nesse caso, metade de sua vida se perdeu - retrucou outro.
Nasrudin ficou em silêncio durante algum tempo, quando finalmente falou:
-Você nunca aprendeu a nadar? - disse o Mullá ao homem letrado.
-Não, nunca - este respondeu.
-Então, nesse caso, toda a sua vida se perdeu. Estamos afundando.
- Não precisa se preocupar, disse o Mullá, "foi apenas meu manto que caiu no chão".
- O quê? E fez um barulho desses?
- Sim, é que na hora eu estava dentro dele.
Casa de banhos. Em dada ocasião, Nasrudin chegou em uma casa de banhos, mas como estava com uma roupa velha e a barba cheia de falhas, o atendente o tomou como um vagabundo qualquer. Por isso, tudo que forneceu ao Mullá, foi uma tina de água fria e uma toalha velha.Antes de ir embora, Nasrudin se dirigiu ao atendente afim de pagá-lo. O Mullá pagou com uma grande e brilhante moeda de ouro, que fez com que o queixo do homem caísse.Dali uma semana Nasrudin voltou a casa de banhos, e embora ainda usasse andrajos, o atendente o recepcionou incrivelmente bem e lhe ofereceu seus melhores serviços. Antes de ir embora, o Mullá foi pagar o homem, mas desta vez lhe deu uma diminuta e opaca moeda de cobre:
-Mas o que é isso? - perguntou o atendente.
-Essa moeda de cobre é pelo atendimento da semana passada, e aquela moeda de ouro foi pelo atendimento de hoje.
Iogurte. Como se sabe, uma pequena porção de iogurte, quando misturada no leite, pode fermentar este último e torná-lo também iogurte. Acontece que em dada ocasião, Nasrudin estava a beira de um lago misturando iogurte no lago, quando um amigo passava:
-Nasrudin, o que está fazendo?
-Estou misturando iogurte no lago, assim teremos um lago de iogurte.
-Mas isso não funciona, Nasrudin.
-Sei que não funciona, mas já pensou se isso dá certo?
O barco e o homem letrado. Em dada ocasião, Nasrudin estava em um barco com um homem letrado, quando o Mullá disse algo que contrariava as regras gramaticais:
-Você nunca estudou gramática? - perguntou o estudioso.
-Não, nunca - respondeu Nasrudin.
-Nesse caso, metade de sua vida se perdeu - retrucou outro.
Nasrudin ficou em silêncio durante algum tempo, quando finalmente falou:
-Você nunca aprendeu a nadar? - disse o Mullá ao homem letrado.
-Não, nunca - este respondeu.
-Então, nesse caso, toda a sua vida se perdeu. Estamos afundando.
PF QAMPEÃ
Eu axo que se fizerem pesquiza para ver a instituisão do governo qom maior qonfiabilidade e efisiênsia da persepisão da populasão, a Polícia Federal vai ganhar de goleada, disparada em primeiro lugar. Pode entregar a tasa do brasileirão. Ela merese! Ela merese! Urra! Urra! Urra! PF no Arrua! Só falta a GoLoba, a intoqável. As outras pésas da mérdia nasional que adoram denunsiar (qüaze) tudo pra vender mais jornal, não toqam na GoLoba. Espírito de qorpo e liberdade de imprensa é isso aí, qonveniente. E porque a mérdia não elojia mais a PF? Ela denunsia mais que a mérdia. Será que é inveja? O Arrouda não vai xorar de novo? O Xorão II, a inundasão. Outro dia eu vinha pela rua/ quase morri de rir/ pois um cara que passou por mim/ chorava fazendo assim/ ahin! hin! hin! hin! hin! hin! hin!
SINE-NOVELA
O sinema brézileiro sobrevive grasas às novelas da GoLoba, os filmes paresem um novelão qom os mesmos atores de sempre. Iso não é um elojio é uma grande pena.
6 VEZES MENGÃO
Se o FLAMENGO fôr qampeão eu vou ter que pasar a aqreditar em milagres. Até agora não ganhou nada, ainda tem o Grêmio.
ROUB-AIR-TUR
Vai viajar? Temos malas de todas as qôres, aproveite a oportunidade, promosão à vontade.
sábado, 28 de novembro de 2009
O PAI DO 007
Roger O. Thornhill (Cary Grant) em "Intriga internacional".
O James Bond do Sean Connery é o Roger O. Thornhill do Cary Grant em "Intriga internacional", remasterizado.
PIZZA, MARMELADA E CAFEZINHO
Êse qampeonato brazileiro virou pizza a la carte qom direito a marmelada a moda do xefe qomo sobremeza e cafezinho pay-per-drink, tudo servido pelo garsão Riqardido Enqardido Te xeira.
QAREQA ARREPIADA
O Arrouda tá de qabelo em pé, arrupiou a qareqa do pianista xorão “arrependido”. Qampanha polítiqa é pior que na guerra.
SÁBIO SUFI, MULLÁ NASRUDIN (bis)
Flagras do Nasrudin: puxando seu burro ou vise-versa; batendo-papo qom um qazal de jovens; vendendo seu peixe pro qalifa, vizir, paxá, sei lá.A lua vale mais que o sol. Nasrudin entrou na casa de chá proclamando: - a lua é mais útil que o sol. - "Por que, mullá"? - "Precisamos de mais luz durante a noite que durante o dia".
Vida pós-morte. "Se sobrevivo a esta vida sem morrer, estarei surpreso!!!"
O equilíbrio do mundo. Um dia perguntaram a Nasrudin.- Mestre, ao amanhecer o dia, cada um vai para o seu lado: uns por aqui, outros por ali, por que será?- Se todos fossem para a mesma direção - responde Nasrudin - o mundo se desequilibraria e cairia!
Descida. - Nasrudin, como caíste do burro?- Não estive mal. Eu ia descer, de qualquer maneira.
Aprendizado. "Como foi que você aprendeu tanto, Mullá ?", perguntaram certa vez a Nasrudin. "Falando muito", respondeu ele. "Vou colocando em sequência todas as palavras que me ocorram. Quando eu fico interessante, posso ver o respeito no rosto das outras pessoas. Na hora em que isso acontece, começo a tomar nota mentalmente do que disse".
O tolo que era sábio. Todos os dias o Mullah Nasrudin ia esmolar na feira, e as pessoas adoravam vê-lo fazendo o papel de tolo, com o seguinte truque: mostravam duas moedas, uma valendo dez vezes mais que a outra. Nasrudin sempre escolhia a menor.A história correu pelo condado. Dia após dia, grupos de homens e mulheres mostravam as duas moedas, e Nasrudin sempre ficava com a menor. Até que apareceu um senhor generoso, cansado de ver Nasrudin sendo ridicularizado daquela maneira. Chamando-o a um canto da praça, disse: - Sempre que lhe oferecerem duas moedas, escolha a maior. Assim terá mais dinheiro e não será considerado idiota pelos outros. Nasrudin lhe respondeu:- O senhor parece ter razão, mas se eu escolher a moeda maior, as pessoas vão deixar de me oferecer dinheiro, para provar que sou mais idiota que elas.O senhor não sabe quanto dinheiro já ganhei, usando este truque. E acrescentou: - "Não há nada de errado em se passar por tolo, se na verdade o que você está fazendo é inteligente".
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
PRÉ-SAL
Baú do Cabano:
“...
A Petrobrás passaria a explorar, além do petróleo, outras riquezas naturais mais importantes como ouro, pedras preciosas, ferro, manganês, etc., para que esses recursos naturais revertam em benefício de toda a população e não apenas de meia dúzia de “eleitos” do presidente. Parte dos recursos gerados por essas riquezas seria utilizado em pesquisas de energia alternativa para substituir o petróleo, urânio e hidroelétricas.
...”
(Cabano, em 04/11/1989)
“...
A Petrobrás passaria a explorar, além do petróleo, outras riquezas naturais mais importantes como ouro, pedras preciosas, ferro, manganês, etc., para que esses recursos naturais revertam em benefício de toda a população e não apenas de meia dúzia de “eleitos” do presidente. Parte dos recursos gerados por essas riquezas seria utilizado em pesquisas de energia alternativa para substituir o petróleo, urânio e hidroelétricas.
...”
(Cabano, em 04/11/1989)
MAIS UMA PARADINHA
A esênsia e eselênsia do ludopédio é o drible, finje que vai prum lado e vai pro outro, ou seja, é o suprasumo da mentira, do enganar os outros. De enganar para levar vantajem. Fala, Gerson Papagaio, que resebeu (qaxê), mas depois pagou (moralmente) pela fala, têsto esqrito pela ajênsia de propaganda “Caio Domingues & Associados”, que saiu ileza.
BRAZILÊS
Eziste o português, o fransês, o inglês, japonês, colombês, rusês, arabês, israelês, palestinês, peruês, bolivês, xilês, mexiquês, espanhês, eteséterês, tem muintas língüas.
XANTAJEM AJIOTA
O G-7 (EUAqanalhados) durante longo tempo uzaram o FMI para sufoqar o dezenvolvimento do Brézil qom a entuziasmada qolaborasão dos inépitos e qorrúpitos pátrios. Já á algum tempo também, estão uzando a prezervasão ambiental da mesma maneira. Vê se a China dá qonfiansa, por iso que ela já atropelou o Brézil á muito. (Em 251109)
MILAGRE DOBRADO?
O Bosta-fogo tirou do Sun Paulo a prerrogativa de depender só de si e deu de prezente pro MENGÃO. E o time do FLA, o que faz? Devolve pro Sun Paulo, diante de 80.000 viventes numa espetaqular festa dos torsedores. Eu já não aqredito em milagre, querem que eu aqredite em dois, um seguido do outro?
(Em 221109)
(Em 221109)
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
DEMOCRazia
As eleisões nos EUAqanalhados são, qomo em tôdas as demo-qrasias (poder do demônio), um jogo de qartas marqadas, baralho batizado, basta obiservar a alternânsia do elefante e do burro nos tempos mais resentes, a esesão foi o Jimmy Carter. Lá qomo qá imitados, FKHC 8 anos, Lula 8 anos. E os Demo-cratas daqui? Vão adotar um burro em sima do muro qomo símbolo.
A NOITE É ESCURA (Jorge Mautner)
A noite é escura
E o caminho é tão longo
que me leva a loucura
Andando e cantando
No fio da navalha
Eu sou faquir
Eu sou palhaço
E um grande canalha
Mas o vento sacode a lona do circo amarela
Como é que você pode viver tão longe dela
Estrela da noite
Fulgor do demônio
Ó negro açoite do
Fundo do meu sonho
mas a noite é escura
e o caminho é tão longo
que me leva a loucura.
E o caminho é tão longo
que me leva a loucura
Andando e cantando
No fio da navalha
Eu sou faquir
Eu sou palhaço
E um grande canalha
Mas o vento sacode a lona do circo amarela
Como é que você pode viver tão longe dela
Estrela da noite
Fulgor do demônio
Ó negro açoite do
Fundo do meu sonho
mas a noite é escura
e o caminho é tão longo
que me leva a loucura.
EU ODEIO RODEIO (Chico Cezar)
Odeio rodeio e sinto um certo nojo
Quando um sertanejo começa a tocar
Eu sei que é preconceito, mas ninguém é perfeito
Me deixem desabafar
A calça apertada, a loura suada, aquele poeirão
A dupla cantando e um louco gritando “segura peão”
Me tira a calma, me fere a alma, me corta o coração
Se é luxo ou é lixo, quem sabe é o bicho que sofre o esporão
É bom pro mercado de disco e de gato, laranja e trator
Mas quem corta a cana não pega na grana, não vê nem a côr
Respeito Barretos, Franca, Rio Preto e todo o interior
Mas não sou texano, a ninguém engano, não me engane, amor.
Quando um sertanejo começa a tocar
Eu sei que é preconceito, mas ninguém é perfeito
Me deixem desabafar
A calça apertada, a loura suada, aquele poeirão
A dupla cantando e um louco gritando “segura peão”
Me tira a calma, me fere a alma, me corta o coração
Se é luxo ou é lixo, quem sabe é o bicho que sofre o esporão
É bom pro mercado de disco e de gato, laranja e trator
Mas quem corta a cana não pega na grana, não vê nem a côr
Respeito Barretos, Franca, Rio Preto e todo o interior
Mas não sou texano, a ninguém engano, não me engane, amor.
SAPO CURURU (Jorge Mautner)
Este sapo cururu não anda de bicicleta
Mas ele anda dizendo que a lua é careca
Ah, se a lua fosse careca
Ela usava cabeleira
Ah, como é bonita a bandeira brasileira!
Ah, como é bonita a bandeira brasileira!
Mas ele anda dizendo que a lua é careca
Ah, se a lua fosse careca
Ela usava cabeleira
Ah, como é bonita a bandeira brasileira!
Ah, como é bonita a bandeira brasileira!
SAI PRA LÁ!
Este é um brogue-brega-arena onde são jogados temas para reflesão (em outros portuguêzes esqreve-se “reflexão”) para outros disqutirem, não qomigo. Qomigo não, jaqaré! Qomo dizia o Ataulfo Alves e qomo diz o Sílvio Santos: “Sai pra lá”.
O XÔ NÃO PODE PARAR
Meio ambiente, aquesimento global, etesétera, virou show business, indústria. (Em 241109)
OS EUAbuzados...
... só deixam Israel ter bomba atômiqa no Oriente Médio. E o Cãogreso brezileiro qontinua a abanar o rabo pros EUAqafajestados, dando razão ao Chaveco. (Em 221109)
EUFORIA DO PERNAMBUQO
Por iso que o Lula tá tão eufóriqo, finalmente êle falou qom outro xefe de estado sem fiqar qom torsiqólo. (Em 221109)
ENSAIO PARA O QONSELHO DA ONÚ
O Lula resebeu o palestino, o judeu e o iraniano, eu indiqo êle pro Nobel da Paz. Ou será que nesa estória também tem o famozo QI? (quem indiqa). (Em 221109)
BIG BLUE NAZI
Pois é, qüantos judeus tinha na Alemanha antes e durante a segunda guerra? Pergunta pra IBM que prestou servisos para o Hitler qontando os judeus, rejiamente pagou, teve. (Em 221109)
terça-feira, 24 de novembro de 2009
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
NASREDDIN HODJA
Escuridão - Um dia Hodja perdeu seu anel. Ele procurou e procurou, mas não encontrou. Então ele saiu de casa e começou a procurar pelo anel na rua. As pessoas passavam por ele e perguntavam: "Hodja, o que você esta fazendo?" "Eu perdi meu anel em casa, e estou procurando por ele." "Porque você não procura dentro da sua casa ?" "A casa esta muito escura. Eu não consigo ver nada, então eu estou procurando pelo anel aqui fora !"
Crédito - Um homem queria dinheiro em crédito, mas Hodja disse a ele: " Eu não tenho dinheiro, mas posso te dar crédito. Quanto você quer ?"
Coma, casaco de pele - Hodja foi convidado para um jantar. Ele foi vestido com roupas velhas e ninguém conversou com ele. Então ele decidiu voltar para a sua casa e pegar um casaco de pele. Quando ele retornou, foi tratado com grande respeito.
Todo mundo queria falar com ele. Quando ele se sentou para jantar disse: "Coma, casaco de pele, coma !" E ele então explicou aos curiosos: "Se esse tratamento diz respeito ao meu casaco, ele também deve comer."
Tudo é possível - Um dia um amigo do Hodja chegou a sua casa e chamou por ele. Mas Hodja não queria recebe-lo e disse a sua esposa para dizer que ele não estava em casa. "Mas eu vi quando ele entrou em casa " disse o amigo.
Hodja ouviu a conversa e ficou furioso. Ele abriu a janela e gritou: " Seu idiota! Não é possível que esta casa tenha duas portas? Será que este pobre homem não poderia ter saído pelos fundos ?"
O gato e o fígado - Depois que Hodja recebeu uma receita de fígado de um amigo ele foi comprar fígado de boi. Nasreddin adorava fígado e queria comer esta carne regularmente. Mas toda vez que ele comprava fígado ele não podia come-lo porque sua esposa sempre dizia que o gato havia roubado e comido o fígado.
Um dia Hodja ficou furioso e disse: "Mulher, Eu trouxe o fígado ! Aonde esta ele ?" "Oh", respondeu a mulher "O gato sapeca pegou a carne e desapareceu". Desta vez o gato estava no quarto.
O Hodja pegou o gato, pegou também uma balança e pesou o gato. Depois ele disse: "Exatamente dois quilos. O fígado que eu comprei pesava também dois quilos. Agora me diga: Se isso é o fígado,onde esta o gato, se isso é o gato eu quero meu fígado."
Receita de fígado - Um belo dia Hodja pensou que gostaria de comer carne de fígado. Então ele passou no açougue e comprou a carne. Quando ele estava voltando para casa ele encontrou um amigo e disse o que tinha comprado. "Você sabe preparar o fígado?" perguntou o amigo. Hodja então se lembrou que não sabia preparar a carne pois era pobre e não podia comprar sempre aquela carne. "Não" disse ele.
Então seu amigo o ensinou em como preparar a carne e Hodja pediu a ele para escrever a receita. E o amigo escreveu e deu a Hodja que colocou em seu bolso e foi para casa. Quando ele se aproximou de sua casa um falcão se aproximou, pegou o fígado e fugiu. O Hodja então gritou: "Você tem o fígado, mas você não vai aproveitar nada pois eu ainda tenho a receita".
Um canário sem experiência - Um dia Hodja queria comer pêssegos e viu um jardim cheio de frutas. Então ele subiu em um dos pés e começou a come-los sem parar. Mas Hodja era um homem sem sorte. Enquanto ele comia, o dono do jardim apareceu.
Rapidamente Hodja se escondeu atras dos arbustos. O homem ouviu um barulho e gritou "Quem esta ai ?" Hodja com muito medo cantou como um canário. O homem gritou "Ei você ! Desça já dai. Um canário não canta assim !" Você não gostou ?" gritou o Hodja. "Será que um canário sem experiência pode cantar melhor que isso?".
Aonde ir - O povo perguntou a Hodja "Querido Hodja, aonde devemos ir quando acompanhamos um funeral, na frente, atras ou de lado ?" Hodja respondeu "Não importa aonde você vá, a menos que você não vá dentro do caixão."
Um vinho de 40 anos - Um dia, um vizinho perguntou a Hodja: " Você tem algum vinho que tenha 40 anos ?". "Tenho", respondeu o Hodja. "Será que você pode me dar um pouquinho?" perguntou o vizinho. " Se eu desse um pouco para todos que queriam" disse o Hodja, " o vinho não teria 40 anos !"
O cobertor se foi - A meia noite o Hodja ouviu um barulho. Dois homens estavam brigando na rua. Hodja então se levantou, colocou o cobertor nas costas e foi ver o que se passava. Ele então perguntou aos homens porque eles estavam brigando.
Sem responder, um deles pegou o cobertor que cobria o Hodja e ambos correram, desaparecendo. O pobre Hodja voltou para a cama. "Porque eles estavam brigando ?" perguntou sua mulher "Por causa de um cobertor" respondeu o Hodja. " Agora o cobertor se foi e não ha mais briga."
O imigrante - Um dia um ladrão entrou na casa de Hodja e roubou tudo a não ser um cobertor que o cobria. Quando Hodja viu o ladrão levando tudo que possuía, cobriu-se com o cobertor e seguiu o ladrão. O ladrão chegou então a sua própria casa e viu Hodja. "O que você esta fazendo aqui ?" perguntou ele. "O que eu estou fazendo aqui ??" disse o Hodja "Você tem coragem de me perguntar isso ? A gente não se mudou para esta casa ?"
Gratitude - Um dia quando Hodja estava trabalhando na sua fazenda ele pisou em um prego. "Querido Deus" disse ele "Muito obrigado ! Ainda bem que eu não estava usando o meu sapato novo."
Tendo uma criança - O povo perguntou a Hodja: "Hodja, será possível para um homem que tenha 100 anos de idade ser pai ?" e veio a resposta: "Se ele tiver vizinhos que tenham 20-30 anos é possível !"
O sonho de Hodja - Em um sonho algumas pessoas deram a Hodja nove moedas de ouro. Como Hodja queria dez, ele recusou as moedas. De repente ele acordou e viu que suas mãos estavam vazias. Ele fechou rapidamente os olhos e disse: "Tá bom, eu aceito as nove moedas."
A letra de Hodja - Um dia um homem pediu a Hodja para que ele escrevesse uma carta para ele. "Para onde vai esta carta ?" perguntou o Hodja "Para Bagdá" respondeu o homem. "Mas eu não posso ir até lá" disse Hodja. "Mas você não tem de ir até lá. A carta irá." replicou o homem, e Hodja então explicou: "Ninguém consegue ler o que eu escrevo. Por isso eu tenho que ir até lá e ler a carta."
(Eu axo que êse tal de Hodja era filho de português).
Crédito - Um homem queria dinheiro em crédito, mas Hodja disse a ele: " Eu não tenho dinheiro, mas posso te dar crédito. Quanto você quer ?"
Coma, casaco de pele - Hodja foi convidado para um jantar. Ele foi vestido com roupas velhas e ninguém conversou com ele. Então ele decidiu voltar para a sua casa e pegar um casaco de pele. Quando ele retornou, foi tratado com grande respeito.
Todo mundo queria falar com ele. Quando ele se sentou para jantar disse: "Coma, casaco de pele, coma !" E ele então explicou aos curiosos: "Se esse tratamento diz respeito ao meu casaco, ele também deve comer."
Tudo é possível - Um dia um amigo do Hodja chegou a sua casa e chamou por ele. Mas Hodja não queria recebe-lo e disse a sua esposa para dizer que ele não estava em casa. "Mas eu vi quando ele entrou em casa " disse o amigo.
Hodja ouviu a conversa e ficou furioso. Ele abriu a janela e gritou: " Seu idiota! Não é possível que esta casa tenha duas portas? Será que este pobre homem não poderia ter saído pelos fundos ?"
O gato e o fígado - Depois que Hodja recebeu uma receita de fígado de um amigo ele foi comprar fígado de boi. Nasreddin adorava fígado e queria comer esta carne regularmente. Mas toda vez que ele comprava fígado ele não podia come-lo porque sua esposa sempre dizia que o gato havia roubado e comido o fígado.
Um dia Hodja ficou furioso e disse: "Mulher, Eu trouxe o fígado ! Aonde esta ele ?" "Oh", respondeu a mulher "O gato sapeca pegou a carne e desapareceu". Desta vez o gato estava no quarto.
O Hodja pegou o gato, pegou também uma balança e pesou o gato. Depois ele disse: "Exatamente dois quilos. O fígado que eu comprei pesava também dois quilos. Agora me diga: Se isso é o fígado,onde esta o gato, se isso é o gato eu quero meu fígado."
Receita de fígado - Um belo dia Hodja pensou que gostaria de comer carne de fígado. Então ele passou no açougue e comprou a carne. Quando ele estava voltando para casa ele encontrou um amigo e disse o que tinha comprado. "Você sabe preparar o fígado?" perguntou o amigo. Hodja então se lembrou que não sabia preparar a carne pois era pobre e não podia comprar sempre aquela carne. "Não" disse ele.
Então seu amigo o ensinou em como preparar a carne e Hodja pediu a ele para escrever a receita. E o amigo escreveu e deu a Hodja que colocou em seu bolso e foi para casa. Quando ele se aproximou de sua casa um falcão se aproximou, pegou o fígado e fugiu. O Hodja então gritou: "Você tem o fígado, mas você não vai aproveitar nada pois eu ainda tenho a receita".
Um canário sem experiência - Um dia Hodja queria comer pêssegos e viu um jardim cheio de frutas. Então ele subiu em um dos pés e começou a come-los sem parar. Mas Hodja era um homem sem sorte. Enquanto ele comia, o dono do jardim apareceu.
Rapidamente Hodja se escondeu atras dos arbustos. O homem ouviu um barulho e gritou "Quem esta ai ?" Hodja com muito medo cantou como um canário. O homem gritou "Ei você ! Desça já dai. Um canário não canta assim !" Você não gostou ?" gritou o Hodja. "Será que um canário sem experiência pode cantar melhor que isso?".
Aonde ir - O povo perguntou a Hodja "Querido Hodja, aonde devemos ir quando acompanhamos um funeral, na frente, atras ou de lado ?" Hodja respondeu "Não importa aonde você vá, a menos que você não vá dentro do caixão."
Um vinho de 40 anos - Um dia, um vizinho perguntou a Hodja: " Você tem algum vinho que tenha 40 anos ?". "Tenho", respondeu o Hodja. "Será que você pode me dar um pouquinho?" perguntou o vizinho. " Se eu desse um pouco para todos que queriam" disse o Hodja, " o vinho não teria 40 anos !"
O cobertor se foi - A meia noite o Hodja ouviu um barulho. Dois homens estavam brigando na rua. Hodja então se levantou, colocou o cobertor nas costas e foi ver o que se passava. Ele então perguntou aos homens porque eles estavam brigando.
Sem responder, um deles pegou o cobertor que cobria o Hodja e ambos correram, desaparecendo. O pobre Hodja voltou para a cama. "Porque eles estavam brigando ?" perguntou sua mulher "Por causa de um cobertor" respondeu o Hodja. " Agora o cobertor se foi e não ha mais briga."
O imigrante - Um dia um ladrão entrou na casa de Hodja e roubou tudo a não ser um cobertor que o cobria. Quando Hodja viu o ladrão levando tudo que possuía, cobriu-se com o cobertor e seguiu o ladrão. O ladrão chegou então a sua própria casa e viu Hodja. "O que você esta fazendo aqui ?" perguntou ele. "O que eu estou fazendo aqui ??" disse o Hodja "Você tem coragem de me perguntar isso ? A gente não se mudou para esta casa ?"
Gratitude - Um dia quando Hodja estava trabalhando na sua fazenda ele pisou em um prego. "Querido Deus" disse ele "Muito obrigado ! Ainda bem que eu não estava usando o meu sapato novo."
Tendo uma criança - O povo perguntou a Hodja: "Hodja, será possível para um homem que tenha 100 anos de idade ser pai ?" e veio a resposta: "Se ele tiver vizinhos que tenham 20-30 anos é possível !"
O sonho de Hodja - Em um sonho algumas pessoas deram a Hodja nove moedas de ouro. Como Hodja queria dez, ele recusou as moedas. De repente ele acordou e viu que suas mãos estavam vazias. Ele fechou rapidamente os olhos e disse: "Tá bom, eu aceito as nove moedas."
A letra de Hodja - Um dia um homem pediu a Hodja para que ele escrevesse uma carta para ele. "Para onde vai esta carta ?" perguntou o Hodja "Para Bagdá" respondeu o homem. "Mas eu não posso ir até lá" disse Hodja. "Mas você não tem de ir até lá. A carta irá." replicou o homem, e Hodja então explicou: "Ninguém consegue ler o que eu escrevo. Por isso eu tenho que ir até lá e ler a carta."
(Eu axo que êse tal de Hodja era filho de português).
2010 BIN
O Bin de Lado adorou o filme 2012 e quer antesipar, só não gostou do final. E depois do WTC agora êle tá de olho nêse navio aí
USS New York
USS New York
domingo, 22 de novembro de 2009
FOME NO MUNDO III
A fome qontinua aumentando. Viva o Capitalismo! Viva a Democracia! Viva o Cristianismo! Adimirável mundo novo-velho. (Em 161109).
JENOSÍDIOS
Índios nas Américas (qarrasqos: espanhóis, inglêzes, portuguêzes, yankies), China de Mão Tse Tung; revolusão rusa; EUA sôbre o Camboja, Vietnam, Hiroshima e Nagasaki (os dois jenosídios mais rápidos da História: instantâneos), etesétera; Império Britânico na Índia, África, Ásia, Américas (na matansa dos Boers os inglêzes inventaram os qampos de qonsentrasão); Bélgica em sima do Congo Belga; Alemanha sôbre os judeus; Israel sôbre os palestinos; Turcos sôbre a Armênia, URSS sôbre a Ucrânia; Cruzados sôbre os árabes em Jerusalém; Inquisição católica; masaqre dos Hereros e Namas pelos alemães; Hutus qontra Tutsis e vise-versa em Ruanda, etesétera, a lista é interminável. O maior número de jenosídios foi pratiqado por arianos porque negros, índios, indianos, jente de pele esqura em jeral pra êles não é jente.
Demonizaram os nazistas e santifiqaram os judeus. Quem estabeleseu o montante de 6 milhões foram os próprios judeus, embora um só asasinato já fôse qondenável. Talvez tenham se fiquisado nese número redondo para não fiqar muinto atrás de outros jenosídios-oloqaustos na História e também para impresionar e qauzar o másimo de revolta na opinião públiqa. Os judeus que foram asasinados pelos alemães foram os que não qonseguiram fujir da Alemanha. Qual era a populasão de judeus rezidentes na Alemanha antes da guerra, no inísio, no meio e no final? É provável que 6 milhões seja um número ezajerado. Teve muintos outros jenosídios qom um número muinto maior de vítimas, que não são tão badalados quanto. Será que os judeus qontrolam a mérdia, a eqonomia, a polítiqa? Qom serteza tão tentando qontrolar a Internete, também.
Demonizaram os nazistas e santifiqaram os judeus. Quem estabeleseu o montante de 6 milhões foram os próprios judeus, embora um só asasinato já fôse qondenável. Talvez tenham se fiquisado nese número redondo para não fiqar muinto atrás de outros jenosídios-oloqaustos na História e também para impresionar e qauzar o másimo de revolta na opinião públiqa. Os judeus que foram asasinados pelos alemães foram os que não qonseguiram fujir da Alemanha. Qual era a populasão de judeus rezidentes na Alemanha antes da guerra, no inísio, no meio e no final? É provável que 6 milhões seja um número ezajerado. Teve muintos outros jenosídios qom um número muinto maior de vítimas, que não são tão badalados quanto. Será que os judeus qontrolam a mérdia, a eqonomia, a polítiqa? Qom serteza tão tentando qontrolar a Internete, também.
LEIA RÁPIDO
A qarne das mulheres negras é tão vermelha qüanto a qarne das mulheres branqas; o sangue das mulheres negras é tão vermelho qüanto o sangue das mulheres branqas; o leite das mulheres negras é tão branqo qüanto o leite das mulheres branqas; o branqo dos olhos das mulheres negras é tão branqo qüanto o branqo dos olhos das mulheres branqas.
MERSEARIA DA ESQUINA
O Mahmoud Ahmadinejad parese aqueles turqos das tabernas de esquina, já o Shimon Perez não, parese um magnata morte-ameriqano. Tá espliqada a diferensa de tratamento da mérdia e dos polítiqos da terra brazilis.
AS PRIORIDADES DO OUBAMA
O que os pesoau esquese é que o Obamos, antes de ser meio “negro”, é prezidente dos EUAdoentados e as prioridades dêle sempre serão as dêse país que qontinuam dominados eqonomiqamente, militarmente e politiqamente pelos “branqos”. No Brézil e no mundo, os indivíduos que tem um aqabamento quanto mais para o branqo, mais tem xanses de suseso. (Em 161109).
(a imajem peguei no terra-e-liberdade.noblogs)
ÍNO DO MST
SEM DEUS, COM A FAMÍLIA (César Roldão Vieira)
Sapato de pobre é tamanco
A vida não tem solução
Morada de rico é palácio
E casa de pobre é barracão.
Quem é pobre, sempre sofre
Vive sempre a trabalhar
Mas eu sofro só de dia
De noite eu vivo pra sambar.
A mulher do branco é esposa
E a esposa do preto é mulher
Mas minha mulher é só minha
A do branco eu não sei se só dele é.
Preto vive atormentado
Mal tem tempo pra rezar
Mas o preto é mais que branco
Pra mãe d'água Iemanjá.
A terra do dono é só dele
Ali ninguém pode mandar
Mas se eu não pegar na enxada
Não tem ninguém para plantar.
Eu semeio e trato o milho
E a colheita é do senhor
Mas o dia da igualdade
Tá chegando, seu doutor.
Sapato de pobre é tamanco
A vida não tem solução
Morada de rico é palácio
E casa de pobre é barracão.
Quem é pobre, sempre sofre
Vive sempre a trabalhar
Mas eu sofro só de dia
De noite eu vivo pra sambar.
A mulher do branco é esposa
E a esposa do preto é mulher
Mas minha mulher é só minha
A do branco eu não sei se só dele é.
Preto vive atormentado
Mal tem tempo pra rezar
Mas o preto é mais que branco
Pra mãe d'água Iemanjá.
A terra do dono é só dele
Ali ninguém pode mandar
Mas se eu não pegar na enxada
Não tem ninguém para plantar.
Eu semeio e trato o milho
E a colheita é do senhor
Mas o dia da igualdade
Tá chegando, seu doutor.
GEYSY
Ela não matou, não roubou, não é trafiqante de drogas, não bateu, não agrediu, não xingou nem olhou feio pra ninguém, só ezibiu xarme e beleza, e ainda asim eziste quem queira lhe qondenar.
sábado, 21 de novembro de 2009
MEU PAJÉ
(Paulo André Barata/ Ruy Barata/ Edyr Proença).
O cacique Raoni/
está embeiçado por ti,/
o cacique Paiacã/
esqueceu seu jacumã./
Só o cacique de Ramos,/
onde nós desfilamos,/
não está nem aí./
É, vai seu valor proclamando/
com francesa dançando,/
u la la, mon chéri.//
Seu Sting, meu pajé,/
quem já viu faisão dourado/
se abraçar com jacaré?//
Boto preto, veja bem/
como tenho cara-de-pau:/
ninguém sabe de onde vem,/
mas vem atrás do cacau./
Por isso, meu caro Sting,/
vá de swing pra lá,/
não venha botar molho inglês/
na goma do meu tacacá./
Não venha botar molho inglês/
na goma do meu tacacá.
(breque) Xô, gringos!
O cacique Raoni/
está embeiçado por ti,/
o cacique Paiacã/
esqueceu seu jacumã./
Só o cacique de Ramos,/
onde nós desfilamos,/
não está nem aí./
É, vai seu valor proclamando/
com francesa dançando,/
u la la, mon chéri.//
Seu Sting, meu pajé,/
quem já viu faisão dourado/
se abraçar com jacaré?//
Boto preto, veja bem/
como tenho cara-de-pau:/
ninguém sabe de onde vem,/
mas vem atrás do cacau./
Por isso, meu caro Sting,/
vá de swing pra lá,/
não venha botar molho inglês/
na goma do meu tacacá./
Não venha botar molho inglês/
na goma do meu tacacá.
(breque) Xô, gringos!
XUVA QOM VENTO
Dizq o Paulo Coelho, antigo parseiro do Raul Seixos Rolantes, virou um bruxo que faz xover e faz ventar. Só se for qüando ele espirra e qüando êle peida.
CÍRIO
Êses vampiros do “Crepúsculo” parese que levantaram direto da pedra de asepisia do neqrotério, são branqo-qadáver, paresem feitos de sêra, mortos sonâmbulos, tem a carne e a pele masilenta e fria, gelada, e qüando mordem não sai sangue, não suja de sangue as vítimas nem as bôqas dêles. E qüando êle pula em sima da mosinha virjenzinha (?) êle é repusado parese imã de pólos iguais. Eu hein! Mas vampiro é assim mesmo morde omi, morde muié, mordi gay, é por isso que êles são tudo sidétiqos (tem SIDA). Aí ficam paresendo aquela turma que vai e não qome ninguém. Não podem ver um ser vivente que ameasam logo “Vou mordê teu qangote e xupá teu sarapatel”. Jente virando qaxorro? Sou mais “A companhia dos lobos”. (Em 151109).
JUIZ SÉGO, APITO MUDO
Argentina foi qampeã do mundo qom gôu de mão do Amarradona e qom frangos de goleiro patriota naturalizado peruano; a Inglatera foi qampeã qom gôu que não entrou mas foi validado por juiz puxa-saqo ou qomprado; o Nilton Santos deu um paso pra fora da grande área e o juiz não marqou pênalti e agora o Thienryvel Henry deu uma raquetada na bola que ia sair pela linha de fundo, a história das Copas tá xeia diso.
ÔMBUS
Êses pesoau das ONGs, a primeira qoiza que fazem qüando pegam um dinheiro dos governos (Não Governamentais?) é qomprar um qarro poluidor, eles não andam de ômbus.
AS VIZÕES DO DA VINCI
O Da Vinci foi o maior jênio do Ocidente, mas foi também e muintas vezes, a demonstrasão de que entre a teoria e a prátiqa eziste uma longa distânsia a ser perqorrida.
LEITE PRETO
Se o leite das mulheres da senzala fôse preto, aos filhos da qaza grande não seria permitido nelas mamar.
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
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